Dulce

De hecho, perdiendo el tiempo... logro concluir muchas cosas, como que la naturalidad no opaca al respeto; que cuando puedes ver algo en alguien que lo hace especial, no has perdido el tiempo. Mi corazón sigue latiendo como el de un caballo desenfrenado, esperé mucho tiempo un momento así y ahora como todo en la vida se me va como cuando esperas una estrella fugaz y el cielo de repente vuelve a ser el mismo de antes.

Sin embargo no resulta ser una espera insoportable después de todo, el corazón sigue de pie con la esperanza de vivir otra vez un frenesí de espontaneidad, de nervios, de aventura, de pasión.

So many kisses, so little time

Quiero besar, quiero besarte. Quiero tomarte las manos, quiero tocar tu cabello otra vez. 

....El es tan jodidamente dulce...

Palabras de siempre

Mediocridad y doble moral la que tienen muchos, que siempre deben adular para conseguir lo que quieren, como dormir con alguien y aunque funciona... es un triunfo vacío porque al final nada es real. Cuando resultas enredado con alguien porque muestra todo un mundo de engaños que van desde lo que "piensa" hasta lo que "es" el enredo es algo fácil de superar por la misma naturaleza pobre y sin sentido de su origen.

Bla, Bla, Bla, uno y otro drag, mientras la ingenuidad de otro se convierte en soberbia absurda y existe un punto en el que te preguntas ¿cómo alguien que no se cree sus propias mentiras logra convencerte?. Quizá sea ese fuego de las sensaciones que cegan lo que nos lleva a un lugar o a otro, a unos brazos o a unos labios.

No estoy cansada, no quiero tomarme todo tan en serio, pero contradecir mis principios si es algo que me tomo a pecho, no me gusta la gente mojigata pero qué tan malo puede sumar a mi haer un hipócrita más... eso quizás si sea un tanto inmoral.

¡Pero considerando que tanta gente cristiana y de buenas costumbres habita este lado del planeta, que más da!

La perrera

Me siento atrapada, tengo frío y no entiendo muchas cosas, pero... logro destilar todas estas cosas que corroen mis buenas intenciones; a veces me siento cansada de pensar en lo que soy en ocasiones con otras personas. Me canso de preguntarme si soy buena o mala persona, si el hecho de que me cause placer el dolor de otros por creer que se lo merecen, me hace mala o por el contrario, si creer a veces a ciegas en los demás al punto de la ingenuidad me hace buena; y siempre llego a la conclusión que la estupidez o la sagacidad no hacen a nadie bueno ni malo, pero me inquieta mucho ser tan estúpida para ser la burla de alguien más o ser tan sagaz como para convertir a alguien más en mi burla personal.

Sin embargo con todo lo que siento, pienso y creo; yo soy muy fuerte, pues nada en la vida ha logrado que yo renuncie a lo que soy, nada ni nadie. Entonces siempre estoy satisfecha con lo que soy, aunque no sea así con lo que hago, pues no siempre estoy orgullosa de mi conducta, en especial porque fácilmente puedo pasar por tonta. Pero como dicen por ahí "parecer, no es ser".

El lugar donde me encuentre no define lo que soy. Así que, la gente puede creer lo que a bien tenga de mí, porque la mayoría de veces me tiene sin cuidado, sí, la mayoría; porque a veces me interesa quizás más de la cuenta. Es por eso, que tomaré "al toro por los cuernos" y me aventuraré de una vez por todas a sobrepasar las expectativas que muchas personas tienen de mí, incluso yo misma.

Así esté en la perrera.

Beso a escondidas

Tomaba mi mano, sin importarle quien le viera. Vino a esa reunión sólo por mí. En medio de la gente me miraba para saber con quién hablaba y porqué reía tanto, su curiosidad crecía con el danzar de las manecillas del reloj. Tuvimos que salir a comprar víveres y tomamos el elevador; allí me robó un beso, yo permanecí atónita y él me preguntó el porqué de mi silencio, me defendí con una frase tan cortante como sarcástica. En la calle siguieron los besos robados y mi silencio. Luego, de regreso y al entrar a casa, nuestras sonrojadas mejillas lo decían todo... a nadie le importó por lo obvio de la situación.

Me preguntaba porqué sonreía luego de que nos besábamos, decía que era una risa sarcástica y por demás burlona, no era así... los nervios eran los autores de semejantes gestos.

Siguió la reunión, dieron más de las once y él tenía que marcharse, así que, me tomó de la mano decididamente y me llevó a la habitación, la cual cerró bajo llave, me besó apasionadamente y dijo que tenía algo por decirme... y en efecto algo dijo pero de las palabras no me acuerdo. Dos lunas después le siento como esa noche de cuarto menguante. Luna bajo la cual nací por cierto. Y recuerdo a cada instante las sensaciones, los pensamientos quizá compartidos, el sueño que me invadió cuando se fue y lo profunda que dormí en esa misma cama.

Me gusta.

Jueves 17

Hoy no es jueves, pero el día jueves -especialmente- me llevó a hoy... cada día dejamos de ser lo que fuimos, el cambio constante de la vida la hace interesante. Hoy, es domingo, en la tradición cristiana domingo de resurrección que buena analogía para mi situación actual por cierto. El jueves casi muero asfixiada por pasar un trozo muy grande de comida. Heme aquí, tengo la oportunidad de contar que he redescubierto que soy muy solitaria ¡y me gusta!.

El jueves comenzó una aventura que bueno... ya acabó, lo fugaz a veces es trascendental. Mi aventura comenzó con undestino al cual me hice, una vez allí contemplé que la belleza es infinita, como la inspiración que proviene de ella, curiosamente descubrí que donde esperaba encontrar belleza no encontré más que banalidad, frivolidad, vacuidad... así es la vida, siempre tiene algo que nos decepciona y como contrapeso algo más allá que nos asombra.

La vista rojiza del corazón a veces es más acertada que la nítida de la razón, porque puede ver a través de la carne lo intangible sea bello O NO. 

¿Cuál es el primer deber del hombre? La respuesta es muy breve: ser uno mismo.

Henrik Johan Ibsen

Gracias a la vida, por sorprenderme porque al tiempo me enseña que nunca sabré que sucederá mañana, que veré mañana con los ojos del corazón en contravía de mis elucubraciones. Citando a Hebbel "Debemos obrar, no para ir contra el destino, sino para ir delante de él"... 

JFL... look at that picture.... there was my face when I said you "bye", and the next words are my consolation

you will find between your worlds a little place wherein you’ll be smiling and your body will be clear and warm. And no matter if you are alone because the peace will be inside of you all the time and don’t forget the sunshine upon us always when the night goes. Only the hope could give you calm and the dawn will carry love one. We are partners on, we are lovers too and we are alone but in any second you will see me and I’ll see you, see inside of you,  and all the stars, all the things that your words has been building… so my partner don’t forget me, don’t forget the beauty we found in our time. I know we are not close to each other but I know too that we have an entire life to be  together…  life isn’t over already, our youth is a big place full of dreams and experiences that make us be who we are. Life is not too hard too sad, after all, you’ll be willing inside your body will be clean because you’re feeding that little place between your world

Mikael

Agota el tiempo con las notas, agota el miedo con tu alma tempestiva
Y si se acaba el aire... guarda un suspiro, no un grito.

Mientras escuches que la música se desnuda secretamente ante tu espíritu
recuerda que en la vida hay muchas razones para sentirse bien

El cosmos se resume en cada cosa que haces, así que sé siempre tú mismo
para que deleites a la materia y deslumbres a mis ojos con tu imagen (difusa en mi memoria)

Y sonríe, sonríele a la desgracia de la humanidad para que ella envidie tu luz
no temas brillar, día a día, como un amigo del sol
Y noche a noche como amante de las estrellas... besa las constelaciones y cambia el hado
con tus pasos que son resumen también de tu futuro.

Finalmente cuando esté oscureciendo, disfruta de la puesta de sol y respira hondo
porque en la vida, nunca nada termina... ni siquiera la vida misma.

But you are special

Todo lo que podía hacer era correr y gritar, construir y deshacerlo todo de repente. Nunca nadie entendió sus métodos, porque su vida era un misterio hasta para él mismo. Vivía en una caja de rompecabezas pero no era una pieza, siempre buscaba en su mundo razones para intentar. “Estás acabado” escuchó y sólo entonces pensó en que su vida había sido un desperdicio mayor al que había imaginado, más amaba a alguien por todo lo que era, por su historia, por su ser. Y amaba en secreto, desconocía si alguien sabía de su gran amor, pero sin importar nada ¡amaba sin medida!, y entregaba sus horas y sus sueños a un recuerdo afable de unos cuantos besos que le ataron el alma a la resignación.

Y mientras en una tarde otoñal los dientes de león volaban a la deriva, las arrugas de su frente se combinaban con el llanto en sus mejillas, con la impotencia de sus brazos y con sus labios partidos de esa sed interminable de certeza por el bienestar.

Pronto el anaranjado día se fue desvaneciendo y recordaba una y otra vez esa sonrisa de la que también se enamoró, y pensaba en que esa había sido una de las pocas fortunas de su existencia. Por eso conservaba en un libro viejo, una foto de aquella persona a la que amaba; en la que aparecían sonriendo los dos. Sólo por tener algo que tomar en sus manos y no sólo imágenes almacenadas en su memoria, imágenes a veces recreadas, a veces imaginadas.

Y nuestro solitario personaje descubrió un día que no tenía más remedio que desistir de que su amor fuera correspondido, y entonces sintió un amargo sabor; pero también sintió que podía amar libremente sin el afán de hacerlo de un modo u otro, sin demostrarle al mundo su desmesurada pasión. Con un cigarrillo en la mano dejó de correr y no sentía deseos de gritar y con mucha paciencia se fue caminando sabiendo que nunca podría ser para su gran amor eso que él era en su vida.

Planeando

Veo las calles, y los edificios se confunden con el cielo nublado

Todo está muy gris, todo está frío, un frío que me deja extrañarte

Entre tú y esta ciudad se han interpuesto mis deseos, te quiero acá

pero ella, la ciudad no te quiere cerca ¿porqué será?

No me importa la turbulencia, con mis alas saldré bajo la lluvia a encontrarte

y entonces te cubriré de las gotas, y te besaré, besaré tu boca

porque son tus labios dos mantos que dan paz y resguardo a mi alma

estaré por los cielos esperando a verte mover el pañuelo e iré por ti

Y si no me estás esperando, de todas formas volaré por lo alto

quizá desde el aire pueda pasar desapercibida para todos los que no miran al cielo

pero tú sin embargo, soñador quizá algún día coincidas conmigo y entonces descenderé

ya sabes entonces para qué, así que no mires al cielo si no quieres mi beso

Pero no me ilusiones cuando te tenga en frente, ya sabes que amo la verdad

y cuando llegue el día, dime lo que sientes sin más miedo que el de verme llorar

yo seré como soy, fuerte y audaz, recuerda que tengo un par de alas que no me fallarán

saldré entre las nubes si eso quieres y si no, entonces arrancaré mis alas para que sean tu abrigo

En esta ciudad, todos tienen afán, yo miro desde arriba a ver si alguien quiere contemplar el sol que se avecina

más nadie quiere ver más allá, todos se conforman con el peso de sus vidas

y yo que sólo anhelo que carguemos juntos las nuestras, que seamos felices siendo nosotros

tan sólo puedo esperar a que un día tú me digas que no o que sí, eso sería mejor

Cuando en tierra estoy, miro al cielo y te pienso, preguntándome si algún día me verás como yo te veo

a la distancia queriéndote, añorándote... en medio del silencio

más no te diré palabra alguna que no salga de mi más profundo sentimiento, porque sería mentir

y yo a ti, no te miento, es que no puedo porque me invitas a darte lo mejor de mí

Y aunque nada signifique que todo te dé, yo te pido que lo deseches si es que no puedes ver lo que es

porque dolería más que por lástima me recibieras en tu seno, que no volverte a ver

pero mientras te enteras de esto, mientras te decides por mí déjame contemplar tus ojos, tu sonrisa, tu tez

que para mí esa es la dicha, más que lo que el mundo diga... la dicha para mí es tu ser.

Maestros

Maestro, es el nombre que recibe quien le dice a los demás lo que deben hacer, lo recibe de manos de quienes se creen incapaces de actuar por lo que les dicta su consciencia sino por lo que le dicta cualquier otra persona reconocida por gentes como ellos. Los maestros en efecto, se lucen con esa potestad que se les ha otorgado y no paran de decir lo que está bien lo que está mal, pero de hacer: nada hacen.

Al que dice la verdad le llaman intolerante, al que hace lo que quiere libertino y siempre juzgan el mundo. Llaman a los demás "gente hueca" pero con ese calificativo ponen en evidencia lo "huecos" que son, prejuiciosos como siempre, no pueden ver más allá de sus narices aunque se crean dueños de la verdad. Y cuando tienen razón en algo, y es irrefutablemente así, no hacen más que restregarlo en la cara de todos autorpomulgando una grandeza absurda que sólo los parias pueden ver.

No quiero sonar más como un maestro así que, simplemente dejo esto que hará que muchos piensen en el yerro de otro, como siempre, y siga venerando sin sentido esa bola de nieve de ídolos pos-modernos que refritan las verdades dichas por los clásicos y ahora son llamados "filósofos". Creo yo, que un filósofo no expone su opinión como verdad inmutable, sino como su forma de ver el mundo, sin imponerla, porque de lo contrario ¿dónde esta ese amor por la sabiduría? Actuar así, obstinada y testarudamente, es sólo una apología a la ignorancia.

En fin.

Compañeros de Autobús

Yo te vi desde el primer momento, y lo recuerdo aunque han pasado varios años ya. Recuerdo que cuando te vi quedé estupefacta, mi impresión fue tal que no parpadeé. Tú me lanzaste una mirada despectiva y fría, yo quise pensar entonces que no era para mí, sino que estabas enojado. Luego, dejé que siguieras tu camino aunque quería seguirte hasta cualquier parte... al verte bajar en la misma parada supe que ibamos para el mismo lugar... no creo en la casualidad, pero sí que quería esa vez.

En aquél lugar te vi más de una vez, no sé si tú a mí. Hace algunos días te conté una historia, una historia que me encanta, es bella, una historia infantil. Y aunque no tengo una memoria prodigiosa estaba segura de muchas cosas tuyas que no olvidaría, que ya no puedo olvidar. 

Mientras te contaba aquella historia infantil, recuerdo que, omitía fragmentos fundamentales, ahí va otra vez mi memoria... era la historia de un gatito, un gatito que no quería ser lo que estaba predestinado a ser, no obstante, la moraleja es que no existe el destino, que siempre depende de lo que tú hagas hoy.

Un día hizo mucho frío, tú estabas allí distante de nuevo. Luego cuando el tiempo volvió a ser la ilusión infernal que es, ya no había piel fría ni dolor de huesos porque estabas tú a mi lado, como nunca había imaginado. Hay cosas que no me atrevo a decir, porque tengo miedo, porque ya aprendí de los días que murieron.

No voy a engañarte, aunque la doble vida que tienes es para mí un engaño. No me importa, porque con todo, esa vida paralela y la que conozco, son más auténticas que todo lo que yo he sido contigo. ¿Sabes qué no hicimos? Yo también, y no sé si fue mejor, pero si yo puedo ver tu sonrisa al menos una vez por semana, entonces vale.

No creo en muchas cosas, mi falta de fe es grande, eso me atormenta, pero cuando te veo reir y ser tú mismo, puedo diferenciar de cuando finges, y siento que en la escena hay alguien más, alguien real... como yo.

Qué curioso que los momentos más trascendentales entre nosotros han acontecido en un autobús, aunque probablemente a ti te tenga sin cuidado, para mí siempre serás una especie de utopía alcanzable que me niego a vivir, sí me niego, por la torpeza que me caracteriza, la testarudez, la cobardía o por mi forma de ser que es eso y más.

Nada hay perfecto, pero tú siempre has sido cómo quiero, ¡Vaya egoísmo!.... lástima que yo nunca seré cómo quieres, ya soy así. Esta soy yo. 

Teléfono de Lata

Entonces fueron más luminosos los días, no tenía grandes historias para contar, pero tenía un par de ojos brillantes que podían crearlas todas. Hay muchas formas de decorar la vida, cuando ya has terminado de imaginar los sueños, sí, con los años me aburrí. 

Mi tiempo pasó, gastando mi energía en el trabajo, nunca supe para quién, nadie sabe dicen.

Me esforcé por encuadrar cada cosa en cada lugar, con los días no quedó espacio para mí. ¿Dónde quedé? : Atrás. Y los que no se adaptan... Darwin lo dijo, y yo no sobreviví. 

Cuando era joven, recuerdo hablar por un teléfono unido por una fibra delgada que debía estar templada, y se lograba la comunicación con dos vasos, entonces eso era lo más maravilloso que podía existir. Ahora, ya nada puede sorprenderme donde estoy. ¿Acaso es ese el origen de mis desesperadas ansias de explorar el universo?

Y es que no quiero estar atrás... pero tengo una vida más y aún me queda mucho por recorrer, mis pies son pequeños, mi cuerpo también pero he soñado bastante ya, y nadie sabe lo que vendrá pero iré adelante. Algo me dice que no volveré, y espero que cuando la vida me traiga a lugares que me recuerden lo que solía ser, pueda sonreír sin melancolía. 

Esta tierra, estas personas... las extrañaré pero ¡Quién sabe! un gran mentor me dijo: El mundo es redondo.

Desgraciada

Desgraciada… esa boca rosada que se volvía escarlata cuando bebía como cuando el ocaso se torna rojo por un segundo y… sus ojos desgraciados brillando mientras cantaba… yo no pude dejar de mirarla ¡desgraciada! y esa exquisita voz fluctuante, que la antecedía siempre esa desgraciada sonrisa ladeada, desgraciado cuello y su olor… imborrable de mi memoria. Su cercanía, sus labios tan tentadores y su sensual silueta burlándose de mí, mientras finjo ser su sombra para no quedarme en su cintura ella se ríe sin piedad,  abusando de ese don de delicadeza que le dio la vida. Juega la desgraciada como yo solía jugar, ahora se siente la aridez de alguien tan frío como yo, más esta vez la desgraciada sabe que la víctima soy yo.

 Aprieto mis puños y mis dientes… y veo como sostiene una cerveza con su suave mano que hace gala de ese tatuaje que rodea su  desgraciado hombro.

Y la desgraciada me sonreía para quitarme la cara de sensatez, y su escote negro casi que hacía brillar su piel. Esa desgraciada expresión con la que le coqueteaba a su “mejor amigo”, esa forma de bailar sin mirar nunca a la persona con quien baila. Bailé con ella, y esa desgraciada forma de moverse me hipnotizó, y yo buscaba su mirada mientras me dominaba como un flautista a una serpiente. Yo la quiero, y a la desgraciada ni le importo.

Si tan sólo la apartara de mis recuerdos olfativos y táctiles, podría pensar en algo más que ella.

Fabricio

Él me hace pensar que el mundo es redondo, y cuando lo pensaba estando a su lado dibujé en su ventana empañada un círculo con mi mano izquierda, no era un círculo totalmente redondo, -pues el buen pulso no es una de mis habilidades-, por lo tanto no era perfecto, y por eso simbolizaba mi propio mundo.

Lo vio, pero no le importó, eso creo. Y yo lo abrazaba fuertemente, porque sabía que no podía hacer nada más, y tampoco quería porque estar a su lado de esa forma era magia hecha a la medida. Dormir con él significaba para mí un sosiego absoluto, acompañado de melancolía y de una esperanza sin sentido. Sus brazos a mi alrededor, eran como si el mundo estuviera cobijado por una capa, nada podía salir mal, porque en la turbulencia yo sentía que cuidaba de mí, como yo nunca lo he hecho.

A veces sentirse protegido te hace pensar en tu valor.

Y yo lo sostenía, como quisiera sostenerme a mí en los tiempos duros, pero nunca me acompaño, soy una ingrata con mi pobre figura, me abandono. A él sencillamente, no quería dejarle quería tenerle cerca como se tienen los prisioneros encadenados unos de otros, pero no lo hice porque su sonrisa libre y su mirada triste me colman el espíritu de lo que esconde tras esos ojos que enamoran a tantas. Porque yo quiero que siempre sea él a costa de la distancia y de la indiferencia si es preciso, así tenga que ser como en tantas ocasiones una espectadora lejana que se confunde en un auditorio lleno de personas, y tan sólo ser una más.

Cada segundo es como un alud, cuando estás viviendo amargamente la soledad, pero cuando estás junto a esa persona que te hace sonreír sin que lo notes, entonces los segundos se vuelven rayos de sol que pasan uno tras otro a la velocidad de la luz y la dicha como siempre, demuestra lo efímera que es.

Viene la nieve otra vez.

Y caigo en cuenta que el mundo es tan redondo, que me duele haber soñado tanto e imaginado un beso suyo, porque las llaves su corazón enrejado las tiene alguien más, a quien le guarda su boca, y quien sin saberlo me deshace las neuronas, de tanto pasarla mal, de tanto vino tinto. Yo lo extraño, extraño esos momentos inocentes, esas caricias de las que nadie se enteró pero de las que nos ponemos en evidencia con la frialdad posterior al desnudamiento,ahora resulta que no me da tan igual lo que piensen de él.

Ya no debo seguir soñándole, porque a este paso voy a enloquecer, porque su cercanía es obsesión en mí, y ¿qué me pide el hado sino cordura?... yo la tendré y por eso me alejo, sin que lo parezca, estando muy cerca, y con ese dolor armaré una máscara de normalidad, barnizada con falso olvido, para seguir un día más soportando la nieve del tiempo que un día fue sol.

Septiembre 22

Amor y Amistad, una fecha curiosa, lo conocí un día en el que no tenía porque haber estado esperando a nadie.

Me gustó tan pronto lo vi, y me hizo reír, yo estaba riendo. Luego volvió justo cuando pensé que no lo vería más, y con los días me fui acostumbrando a su forma de tomar mi mano, a su aroma, a su voz y sus gestos.

Pero él, se fue para siempre, luego de haberse llevado grandes sueños consigo, sueños que había construido para los dos.

Yo le dije, que mi temor era que todo se acabara tan pronto como había comenzado, él me dijo que nada había comenzado y que mi temor era infundado, ¿acaso estás pensando en que termine si ni siquiera hemos empezado?- dijo, y yo entonces no lo hice, pero ahora comprendo que nunca hubo nada para él. Aunque mi corazón y mi espíritu no hubiesen pasado por alto cada situación que compartimos... aunque hoy, lo quiera y esté cultivando un amor que no es correspondido.

A menudo paso por los lugares que un día frecuentamos, y siento ansias de fumar, y recuerdo que dejé de fumar sólo porque algunos de sus parientes habían muerto por esa causa, dejé de fumar el día de su cumpleaños, ese mismo día lo besé por vez primera. Ingenuamente quería llegar a ser uno de sus parientes y por eso no fumaba... pero él no quería nada de mí, NADA MÁS.

Entonces, partí muy triste, llené mis maletas de cosas al azar, de lágrimas que se iban empacando sin que me percatara de ello, y vi una foto de un gran chico que tenía un gesto igual a uno suyo, me sentí muy sola. Pero se me hacía tarde, así que lo último que guardé fueron los cigarrillos, los cuales regalé a un vagabundo al llegar a la estación.

Pronto, con mi llegada a mi pueblo natal encontré un libro amarillo que no tenía título, lo leí. Al final me di cuenta, que ese libro hablaba de la dualidad de la vida, en ese libro estaba consignada una historia que había vivido con él. Recuerdo mucho, que el tercer capítulo iniciaba en la página 85. No pude continuar, porque para mí todo era casualidad. Todo lo es, porque lo veo siempre en mi mente por cualquier cosa. También lo sueño, lo añoro, lo extraño y lo quiero. Antes de irme se lo dije, y él me lo dijo la última vez que lo vi. La diferencia es que yo lo haré para siempre, como hoy y como el día que él lo supo.

Y vuelo, porque vuelan en mi estómago las famosas mariposas

Cuando quiero volar no puedo 

y a menudo quiero, y siempre que apareces por un segundo, y hasta por menos de un segundo, vuelo y quiero seguir en el aire, siempre coincide el volar con la sonrisa que me generas, con la alegría que siempre me has dado, y 

no imaginas el poder que ejerces sobre mí.

Con hechos sencillos, que me muestran que existo para ti, mi desierto se vuelve jardín,

 y las dunas desaparecen y el calor no sofoca, mi boca se hidrata porque mi corazón está otra vez despierto: tú le abres las arterias. No renazco, no resucito pero siento la vida, y te siento cerca, y no tan cerca como cuando te besé pero basta recordar, basta para mantener fresco ese lienzo que no se seca, porque pincelada sobre pincelada se reaviva ese millar de retratos tuyos en mí, y el óleo huele a tu cuello.

No necesito que nadie me muestre que importarte, no puedo ser para ti como quisiera; pero de algún modo siento una cercanía contigo, de mi imaginario probablemente, pero me hace sentir bien, y más que sentir bien, estar bien, es una calma proveniente de una euforia, de una locura, consecuencia de la emoción, mi razón se vuelve agua.

y se me va

porque diástole y sístole llegan a su máxima velocidad cuando te tengo cerca y sólo te he tenido así de cerca dos veces en la vida, y no podría estar tan cerca como quisiera, porque ser tu confidente es un derecho que ya nunca tendré, pues ya hay alguien que hace las veces de mejor amiga para ti, y tu corazón tiene atadas historias que tal vez nunca conoceré y que espero que te hagan un poquito feliz, así como un día una corta historia me hizo feliz

A veces te extraño, y a veces te pienso, sin sentido como siempre, porque sé que nada de esto es correspondido 

Tritón

La diferencia abismal entre no saberlo e ignorarlo, me pregunto... en días como este, si acaso ese sueño que he tenido contigo se me olvidará. Esa pregunta me la hice cuando te vi reír hace un tiempo ya. Y no se me ha olvidado, ni el sueño ni tu risa, tu risa fugaz, esquiva, única, huidiza, extraña, bella y ocasional, sobretodo ocasional.

En mi sueño, reías, de felicidad y besabas a otro, y con los celos invadiendo todo lo que soy estaba feliz por ti y celebraba que alguien hiciera brotar tu risa, tu sonrisa y tu beso. Algo que ni en mis sueños me he permitido hacer, porque yo nunca doy el primer paso.

Estas líneas, son en parte un asecho de mí para ti, porque quizás sospeches que todo lo que he escrito es porque no puedo decírtelo nada, no con palabras como estas, y a falta de ellas sonrío todo el tiempo y cuando tú sonríes puedo llegar a la euforia total, sin que lo notes, después de todo nunca notas lo que siento, o eso creo. Porque no sé si creer en lo que veo en tus ojos, que siempre resulta ser lo que imagino y sólo eso... o descender a la realidad de que la vida es muy dura para  concebir un mundo en el que coincidamos.

¡Pero así está bien! mientras vivas en mi idealizada concepción de ti, y yo en el santuario en el que pretenden ponerme muchos... mientras... es mejor no seguir nadando en este océano contaminado, porque a ciegas es más peligroso, es mejor permanecer en un lugar donde se sienta la refracción y las olas sean más calmadas, con más seguridad y menos intrepidez, pero con un consuelo, vano, pero...

Me cansé de mí cuando te pienso

En medio de mis pensamientos sicóticos y paranóicos, sujeto con ambas manos los hemisferios de mi cabeza , enredando entre mis dedos lo que me quepa de cabello, y empiezo a caminar de lado a lado de la habitación pensando tantas cosas, con ganas de gritar y llorar, pero luego veo, que puedo escribir, y lo hago, y no logro transmitir nada de lo que siento, e imagino, que alguien lee esto y puede darme alguna especie de consuelo metafísico y llegar a mi algo de calma.

Pero esperar calma de algo externo, es como buscar la verdad en lo ajeno... a veces yace dentro de nosotros el misterio y la respuesta a todo esto, y los demonios ponen a nuestra merced todo para que nos alejemos de quienes somos, de lo que llevamos dentro y entonces nos perdemos, en las ilusiones, en la fantasía y en la ingenuidad.

Si no te respetara, te llamaría de la forma que mereces... pero mejor dejemos así

La belleza de un pez

Erase una vez un extraño pez cuya belleza era casi indescifrable para los siempre abiertos ojos de los otros peces, a veces se cuestionaba sobre su propio ser, pese a que la adulación de otros siempre estaba presta a su servicio, no obstante en medio del océano, se encontró una vez una medusa, que a menudo era invisible para los demás seres marítimos, pero cuando se lo proponía brillaba, y ella brilló una noche para él. La medusa brillaba a su alrededor...  ella nunca había visto un pez más bello, porque él era extraordinario y único ante sus ojos, aunque el mismo no advirtiera lo mucho que significaba para ese inmenso océano.

En su baile intentaba ser discreta, pero su brillo afloraba sin querer quizá, fue entonces cuando el pez notó su presencia y se acercó, ella pese a ser de una especie diferente compartió su luz dentro del agua e iluminó al pez, pero como existían tantas medusas, esto no fue novedoso para él... pues ella era una medusa más y nada más.

Se perdió en la belleza de aquél singular pez, y se acercó más de lo que debía, mientras desafiaba el deber ser, lograron por una mística unión conjugar sus vidas, y del trasegar de sus caminos bifurcados - luego ensamblados- resultó algo maravilloso, porque uno descubrió en el otro esa esencia que se guardaban para sí mismos... entonces aquella medusa siguió su camino con la certeza que la acompañó desde el primer día en que vio al magnífico pez, de que algún día lo volvería a ver.

Formidable estancia

Estoy en un lugar fantástico, ayer justamente había soñado que regresaba en el tiempo y hoy, me encuentro en una habitación donde todo es de madera, bueno casi todo. No tengo una cámara para tomar cada detalle, pero tengo palabras, aunque ya saben lo que dicen de una imagen.

Escucho sonidos provenientes del tejado, se escucha el andar de los gatos según parece. En frente de la cama, hay una cómoda color rosa, también un tocador con tres espejos muy elegantes, y la luz amarilla producida por una lámpara que está en la mesita de noche le da un aspecto nostálgico a todo el lugar. Hay, revistas de a montones, pero tan bien apiladas, sobre aquella mesa cerca a ala ventana, que no me atrevo a tomar una.

Siento que vuelve a mí todo el asombro que antaño me distinguía, es una sensación cálida y me produce sosiego pensar que soy bienvenida en un lugar tan amigable y confortable. Se avecinan grandes empresas, puedo verlo más claramente estando acá en medio de un silencio relativo. Aunque no importa mucho, el entorno a veces puede parecer influir en la forma en cómo asumimos la cotidianidad, por lo pronto estaré en calma y disfrutaré mi estancia, sé que no falta mucho para algo en realidad grandioso en mi vida, aunque debo decir, me siento feliz por tener a mi lado a las personas que tengo y por contar con algunas de ellas, como por ejemplo para un abrazo o una sonrisa, eso vale… siempre vale.