Planeando

Veo las calles, y los edificios se confunden con el cielo nublado

Todo está muy gris, todo está frío, un frío que me deja extrañarte

Entre tú y esta ciudad se han interpuesto mis deseos, te quiero acá

pero ella, la ciudad no te quiere cerca ¿porqué será?

No me importa la turbulencia, con mis alas saldré bajo la lluvia a encontrarte

y entonces te cubriré de las gotas, y te besaré, besaré tu boca

porque son tus labios dos mantos que dan paz y resguardo a mi alma

estaré por los cielos esperando a verte mover el pañuelo e iré por ti

Y si no me estás esperando, de todas formas volaré por lo alto

quizá desde el aire pueda pasar desapercibida para todos los que no miran al cielo

pero tú sin embargo, soñador quizá algún día coincidas conmigo y entonces descenderé

ya sabes entonces para qué, así que no mires al cielo si no quieres mi beso

Pero no me ilusiones cuando te tenga en frente, ya sabes que amo la verdad

y cuando llegue el día, dime lo que sientes sin más miedo que el de verme llorar

yo seré como soy, fuerte y audaz, recuerda que tengo un par de alas que no me fallarán

saldré entre las nubes si eso quieres y si no, entonces arrancaré mis alas para que sean tu abrigo

En esta ciudad, todos tienen afán, yo miro desde arriba a ver si alguien quiere contemplar el sol que se avecina

más nadie quiere ver más allá, todos se conforman con el peso de sus vidas

y yo que sólo anhelo que carguemos juntos las nuestras, que seamos felices siendo nosotros

tan sólo puedo esperar a que un día tú me digas que no o que sí, eso sería mejor

Cuando en tierra estoy, miro al cielo y te pienso, preguntándome si algún día me verás como yo te veo

a la distancia queriéndote, añorándote... en medio del silencio

más no te diré palabra alguna que no salga de mi más profundo sentimiento, porque sería mentir

y yo a ti, no te miento, es que no puedo porque me invitas a darte lo mejor de mí

Y aunque nada signifique que todo te dé, yo te pido que lo deseches si es que no puedes ver lo que es

porque dolería más que por lástima me recibieras en tu seno, que no volverte a ver

pero mientras te enteras de esto, mientras te decides por mí déjame contemplar tus ojos, tu sonrisa, tu tez

que para mí esa es la dicha, más que lo que el mundo diga... la dicha para mí es tu ser.

Maestros

Maestro, es el nombre que recibe quien le dice a los demás lo que deben hacer, lo recibe de manos de quienes se creen incapaces de actuar por lo que les dicta su consciencia sino por lo que le dicta cualquier otra persona reconocida por gentes como ellos. Los maestros en efecto, se lucen con esa potestad que se les ha otorgado y no paran de decir lo que está bien lo que está mal, pero de hacer: nada hacen.

Al que dice la verdad le llaman intolerante, al que hace lo que quiere libertino y siempre juzgan el mundo. Llaman a los demás "gente hueca" pero con ese calificativo ponen en evidencia lo "huecos" que son, prejuiciosos como siempre, no pueden ver más allá de sus narices aunque se crean dueños de la verdad. Y cuando tienen razón en algo, y es irrefutablemente así, no hacen más que restregarlo en la cara de todos autorpomulgando una grandeza absurda que sólo los parias pueden ver.

No quiero sonar más como un maestro así que, simplemente dejo esto que hará que muchos piensen en el yerro de otro, como siempre, y siga venerando sin sentido esa bola de nieve de ídolos pos-modernos que refritan las verdades dichas por los clásicos y ahora son llamados "filósofos". Creo yo, que un filósofo no expone su opinión como verdad inmutable, sino como su forma de ver el mundo, sin imponerla, porque de lo contrario ¿dónde esta ese amor por la sabiduría? Actuar así, obstinada y testarudamente, es sólo una apología a la ignorancia.

En fin.

Compañeros de Autobús

Yo te vi desde el primer momento, y lo recuerdo aunque han pasado varios años ya. Recuerdo que cuando te vi quedé estupefacta, mi impresión fue tal que no parpadeé. Tú me lanzaste una mirada despectiva y fría, yo quise pensar entonces que no era para mí, sino que estabas enojado. Luego, dejé que siguieras tu camino aunque quería seguirte hasta cualquier parte... al verte bajar en la misma parada supe que ibamos para el mismo lugar... no creo en la casualidad, pero sí que quería esa vez.

En aquél lugar te vi más de una vez, no sé si tú a mí. Hace algunos días te conté una historia, una historia que me encanta, es bella, una historia infantil. Y aunque no tengo una memoria prodigiosa estaba segura de muchas cosas tuyas que no olvidaría, que ya no puedo olvidar. 

Mientras te contaba aquella historia infantil, recuerdo que, omitía fragmentos fundamentales, ahí va otra vez mi memoria... era la historia de un gatito, un gatito que no quería ser lo que estaba predestinado a ser, no obstante, la moraleja es que no existe el destino, que siempre depende de lo que tú hagas hoy.

Un día hizo mucho frío, tú estabas allí distante de nuevo. Luego cuando el tiempo volvió a ser la ilusión infernal que es, ya no había piel fría ni dolor de huesos porque estabas tú a mi lado, como nunca había imaginado. Hay cosas que no me atrevo a decir, porque tengo miedo, porque ya aprendí de los días que murieron.

No voy a engañarte, aunque la doble vida que tienes es para mí un engaño. No me importa, porque con todo, esa vida paralela y la que conozco, son más auténticas que todo lo que yo he sido contigo. ¿Sabes qué no hicimos? Yo también, y no sé si fue mejor, pero si yo puedo ver tu sonrisa al menos una vez por semana, entonces vale.

No creo en muchas cosas, mi falta de fe es grande, eso me atormenta, pero cuando te veo reir y ser tú mismo, puedo diferenciar de cuando finges, y siento que en la escena hay alguien más, alguien real... como yo.

Qué curioso que los momentos más trascendentales entre nosotros han acontecido en un autobús, aunque probablemente a ti te tenga sin cuidado, para mí siempre serás una especie de utopía alcanzable que me niego a vivir, sí me niego, por la torpeza que me caracteriza, la testarudez, la cobardía o por mi forma de ser que es eso y más.

Nada hay perfecto, pero tú siempre has sido cómo quiero, ¡Vaya egoísmo!.... lástima que yo nunca seré cómo quieres, ya soy así. Esta soy yo. 

Teléfono de Lata

Entonces fueron más luminosos los días, no tenía grandes historias para contar, pero tenía un par de ojos brillantes que podían crearlas todas. Hay muchas formas de decorar la vida, cuando ya has terminado de imaginar los sueños, sí, con los años me aburrí. 

Mi tiempo pasó, gastando mi energía en el trabajo, nunca supe para quién, nadie sabe dicen.

Me esforcé por encuadrar cada cosa en cada lugar, con los días no quedó espacio para mí. ¿Dónde quedé? : Atrás. Y los que no se adaptan... Darwin lo dijo, y yo no sobreviví. 

Cuando era joven, recuerdo hablar por un teléfono unido por una fibra delgada que debía estar templada, y se lograba la comunicación con dos vasos, entonces eso era lo más maravilloso que podía existir. Ahora, ya nada puede sorprenderme donde estoy. ¿Acaso es ese el origen de mis desesperadas ansias de explorar el universo?

Y es que no quiero estar atrás... pero tengo una vida más y aún me queda mucho por recorrer, mis pies son pequeños, mi cuerpo también pero he soñado bastante ya, y nadie sabe lo que vendrá pero iré adelante. Algo me dice que no volveré, y espero que cuando la vida me traiga a lugares que me recuerden lo que solía ser, pueda sonreír sin melancolía. 

Esta tierra, estas personas... las extrañaré pero ¡Quién sabe! un gran mentor me dijo: El mundo es redondo.

Desgraciada

Desgraciada… esa boca rosada que se volvía escarlata cuando bebía como cuando el ocaso se torna rojo por un segundo y… sus ojos desgraciados brillando mientras cantaba… yo no pude dejar de mirarla ¡desgraciada! y esa exquisita voz fluctuante, que la antecedía siempre esa desgraciada sonrisa ladeada, desgraciado cuello y su olor… imborrable de mi memoria. Su cercanía, sus labios tan tentadores y su sensual silueta burlándose de mí, mientras finjo ser su sombra para no quedarme en su cintura ella se ríe sin piedad,  abusando de ese don de delicadeza que le dio la vida. Juega la desgraciada como yo solía jugar, ahora se siente la aridez de alguien tan frío como yo, más esta vez la desgraciada sabe que la víctima soy yo.

 Aprieto mis puños y mis dientes… y veo como sostiene una cerveza con su suave mano que hace gala de ese tatuaje que rodea su  desgraciado hombro.

Y la desgraciada me sonreía para quitarme la cara de sensatez, y su escote negro casi que hacía brillar su piel. Esa desgraciada expresión con la que le coqueteaba a su “mejor amigo”, esa forma de bailar sin mirar nunca a la persona con quien baila. Bailé con ella, y esa desgraciada forma de moverse me hipnotizó, y yo buscaba su mirada mientras me dominaba como un flautista a una serpiente. Yo la quiero, y a la desgraciada ni le importo.

Si tan sólo la apartara de mis recuerdos olfativos y táctiles, podría pensar en algo más que ella.

Fabricio

Él me hace pensar que el mundo es redondo, y cuando lo pensaba estando a su lado dibujé en su ventana empañada un círculo con mi mano izquierda, no era un círculo totalmente redondo, -pues el buen pulso no es una de mis habilidades-, por lo tanto no era perfecto, y por eso simbolizaba mi propio mundo.

Lo vio, pero no le importó, eso creo. Y yo lo abrazaba fuertemente, porque sabía que no podía hacer nada más, y tampoco quería porque estar a su lado de esa forma era magia hecha a la medida. Dormir con él significaba para mí un sosiego absoluto, acompañado de melancolía y de una esperanza sin sentido. Sus brazos a mi alrededor, eran como si el mundo estuviera cobijado por una capa, nada podía salir mal, porque en la turbulencia yo sentía que cuidaba de mí, como yo nunca lo he hecho.

A veces sentirse protegido te hace pensar en tu valor.

Y yo lo sostenía, como quisiera sostenerme a mí en los tiempos duros, pero nunca me acompaño, soy una ingrata con mi pobre figura, me abandono. A él sencillamente, no quería dejarle quería tenerle cerca como se tienen los prisioneros encadenados unos de otros, pero no lo hice porque su sonrisa libre y su mirada triste me colman el espíritu de lo que esconde tras esos ojos que enamoran a tantas. Porque yo quiero que siempre sea él a costa de la distancia y de la indiferencia si es preciso, así tenga que ser como en tantas ocasiones una espectadora lejana que se confunde en un auditorio lleno de personas, y tan sólo ser una más.

Cada segundo es como un alud, cuando estás viviendo amargamente la soledad, pero cuando estás junto a esa persona que te hace sonreír sin que lo notes, entonces los segundos se vuelven rayos de sol que pasan uno tras otro a la velocidad de la luz y la dicha como siempre, demuestra lo efímera que es.

Viene la nieve otra vez.

Y caigo en cuenta que el mundo es tan redondo, que me duele haber soñado tanto e imaginado un beso suyo, porque las llaves su corazón enrejado las tiene alguien más, a quien le guarda su boca, y quien sin saberlo me deshace las neuronas, de tanto pasarla mal, de tanto vino tinto. Yo lo extraño, extraño esos momentos inocentes, esas caricias de las que nadie se enteró pero de las que nos ponemos en evidencia con la frialdad posterior al desnudamiento,ahora resulta que no me da tan igual lo que piensen de él.

Ya no debo seguir soñándole, porque a este paso voy a enloquecer, porque su cercanía es obsesión en mí, y ¿qué me pide el hado sino cordura?... yo la tendré y por eso me alejo, sin que lo parezca, estando muy cerca, y con ese dolor armaré una máscara de normalidad, barnizada con falso olvido, para seguir un día más soportando la nieve del tiempo que un día fue sol.

Septiembre 22

Amor y Amistad, una fecha curiosa, lo conocí un día en el que no tenía porque haber estado esperando a nadie.

Me gustó tan pronto lo vi, y me hizo reír, yo estaba riendo. Luego volvió justo cuando pensé que no lo vería más, y con los días me fui acostumbrando a su forma de tomar mi mano, a su aroma, a su voz y sus gestos.

Pero él, se fue para siempre, luego de haberse llevado grandes sueños consigo, sueños que había construido para los dos.

Yo le dije, que mi temor era que todo se acabara tan pronto como había comenzado, él me dijo que nada había comenzado y que mi temor era infundado, ¿acaso estás pensando en que termine si ni siquiera hemos empezado?- dijo, y yo entonces no lo hice, pero ahora comprendo que nunca hubo nada para él. Aunque mi corazón y mi espíritu no hubiesen pasado por alto cada situación que compartimos... aunque hoy, lo quiera y esté cultivando un amor que no es correspondido.

A menudo paso por los lugares que un día frecuentamos, y siento ansias de fumar, y recuerdo que dejé de fumar sólo porque algunos de sus parientes habían muerto por esa causa, dejé de fumar el día de su cumpleaños, ese mismo día lo besé por vez primera. Ingenuamente quería llegar a ser uno de sus parientes y por eso no fumaba... pero él no quería nada de mí, NADA MÁS.

Entonces, partí muy triste, llené mis maletas de cosas al azar, de lágrimas que se iban empacando sin que me percatara de ello, y vi una foto de un gran chico que tenía un gesto igual a uno suyo, me sentí muy sola. Pero se me hacía tarde, así que lo último que guardé fueron los cigarrillos, los cuales regalé a un vagabundo al llegar a la estación.

Pronto, con mi llegada a mi pueblo natal encontré un libro amarillo que no tenía título, lo leí. Al final me di cuenta, que ese libro hablaba de la dualidad de la vida, en ese libro estaba consignada una historia que había vivido con él. Recuerdo mucho, que el tercer capítulo iniciaba en la página 85. No pude continuar, porque para mí todo era casualidad. Todo lo es, porque lo veo siempre en mi mente por cualquier cosa. También lo sueño, lo añoro, lo extraño y lo quiero. Antes de irme se lo dije, y él me lo dijo la última vez que lo vi. La diferencia es que yo lo haré para siempre, como hoy y como el día que él lo supo.

Y vuelo, porque vuelan en mi estómago las famosas mariposas

Cuando quiero volar no puedo 

y a menudo quiero, y siempre que apareces por un segundo, y hasta por menos de un segundo, vuelo y quiero seguir en el aire, siempre coincide el volar con la sonrisa que me generas, con la alegría que siempre me has dado, y 

no imaginas el poder que ejerces sobre mí.

Con hechos sencillos, que me muestran que existo para ti, mi desierto se vuelve jardín,

 y las dunas desaparecen y el calor no sofoca, mi boca se hidrata porque mi corazón está otra vez despierto: tú le abres las arterias. No renazco, no resucito pero siento la vida, y te siento cerca, y no tan cerca como cuando te besé pero basta recordar, basta para mantener fresco ese lienzo que no se seca, porque pincelada sobre pincelada se reaviva ese millar de retratos tuyos en mí, y el óleo huele a tu cuello.

No necesito que nadie me muestre que importarte, no puedo ser para ti como quisiera; pero de algún modo siento una cercanía contigo, de mi imaginario probablemente, pero me hace sentir bien, y más que sentir bien, estar bien, es una calma proveniente de una euforia, de una locura, consecuencia de la emoción, mi razón se vuelve agua.

y se me va

porque diástole y sístole llegan a su máxima velocidad cuando te tengo cerca y sólo te he tenido así de cerca dos veces en la vida, y no podría estar tan cerca como quisiera, porque ser tu confidente es un derecho que ya nunca tendré, pues ya hay alguien que hace las veces de mejor amiga para ti, y tu corazón tiene atadas historias que tal vez nunca conoceré y que espero que te hagan un poquito feliz, así como un día una corta historia me hizo feliz

A veces te extraño, y a veces te pienso, sin sentido como siempre, porque sé que nada de esto es correspondido 

Tritón

La diferencia abismal entre no saberlo e ignorarlo, me pregunto... en días como este, si acaso ese sueño que he tenido contigo se me olvidará. Esa pregunta me la hice cuando te vi reír hace un tiempo ya. Y no se me ha olvidado, ni el sueño ni tu risa, tu risa fugaz, esquiva, única, huidiza, extraña, bella y ocasional, sobretodo ocasional.

En mi sueño, reías, de felicidad y besabas a otro, y con los celos invadiendo todo lo que soy estaba feliz por ti y celebraba que alguien hiciera brotar tu risa, tu sonrisa y tu beso. Algo que ni en mis sueños me he permitido hacer, porque yo nunca doy el primer paso.

Estas líneas, son en parte un asecho de mí para ti, porque quizás sospeches que todo lo que he escrito es porque no puedo decírtelo nada, no con palabras como estas, y a falta de ellas sonrío todo el tiempo y cuando tú sonríes puedo llegar a la euforia total, sin que lo notes, después de todo nunca notas lo que siento, o eso creo. Porque no sé si creer en lo que veo en tus ojos, que siempre resulta ser lo que imagino y sólo eso... o descender a la realidad de que la vida es muy dura para  concebir un mundo en el que coincidamos.

¡Pero así está bien! mientras vivas en mi idealizada concepción de ti, y yo en el santuario en el que pretenden ponerme muchos... mientras... es mejor no seguir nadando en este océano contaminado, porque a ciegas es más peligroso, es mejor permanecer en un lugar donde se sienta la refracción y las olas sean más calmadas, con más seguridad y menos intrepidez, pero con un consuelo, vano, pero...

Me cansé de mí cuando te pienso

En medio de mis pensamientos sicóticos y paranóicos, sujeto con ambas manos los hemisferios de mi cabeza , enredando entre mis dedos lo que me quepa de cabello, y empiezo a caminar de lado a lado de la habitación pensando tantas cosas, con ganas de gritar y llorar, pero luego veo, que puedo escribir, y lo hago, y no logro transmitir nada de lo que siento, e imagino, que alguien lee esto y puede darme alguna especie de consuelo metafísico y llegar a mi algo de calma.

Pero esperar calma de algo externo, es como buscar la verdad en lo ajeno... a veces yace dentro de nosotros el misterio y la respuesta a todo esto, y los demonios ponen a nuestra merced todo para que nos alejemos de quienes somos, de lo que llevamos dentro y entonces nos perdemos, en las ilusiones, en la fantasía y en la ingenuidad.

Si no te respetara, te llamaría de la forma que mereces... pero mejor dejemos así

La belleza de un pez

Erase una vez un extraño pez cuya belleza era casi indescifrable para los siempre abiertos ojos de los otros peces, a veces se cuestionaba sobre su propio ser, pese a que la adulación de otros siempre estaba presta a su servicio, no obstante en medio del océano, se encontró una vez una medusa, que a menudo era invisible para los demás seres marítimos, pero cuando se lo proponía brillaba, y ella brilló una noche para él. La medusa brillaba a su alrededor...  ella nunca había visto un pez más bello, porque él era extraordinario y único ante sus ojos, aunque el mismo no advirtiera lo mucho que significaba para ese inmenso océano.

En su baile intentaba ser discreta, pero su brillo afloraba sin querer quizá, fue entonces cuando el pez notó su presencia y se acercó, ella pese a ser de una especie diferente compartió su luz dentro del agua e iluminó al pez, pero como existían tantas medusas, esto no fue novedoso para él... pues ella era una medusa más y nada más.

Se perdió en la belleza de aquél singular pez, y se acercó más de lo que debía, mientras desafiaba el deber ser, lograron por una mística unión conjugar sus vidas, y del trasegar de sus caminos bifurcados - luego ensamblados- resultó algo maravilloso, porque uno descubrió en el otro esa esencia que se guardaban para sí mismos... entonces aquella medusa siguió su camino con la certeza que la acompañó desde el primer día en que vio al magnífico pez, de que algún día lo volvería a ver.

Formidable estancia

Estoy en un lugar fantástico, ayer justamente había soñado que regresaba en el tiempo y hoy, me encuentro en una habitación donde todo es de madera, bueno casi todo. No tengo una cámara para tomar cada detalle, pero tengo palabras, aunque ya saben lo que dicen de una imagen.

Escucho sonidos provenientes del tejado, se escucha el andar de los gatos según parece. En frente de la cama, hay una cómoda color rosa, también un tocador con tres espejos muy elegantes, y la luz amarilla producida por una lámpara que está en la mesita de noche le da un aspecto nostálgico a todo el lugar. Hay, revistas de a montones, pero tan bien apiladas, sobre aquella mesa cerca a ala ventana, que no me atrevo a tomar una.

Siento que vuelve a mí todo el asombro que antaño me distinguía, es una sensación cálida y me produce sosiego pensar que soy bienvenida en un lugar tan amigable y confortable. Se avecinan grandes empresas, puedo verlo más claramente estando acá en medio de un silencio relativo. Aunque no importa mucho, el entorno a veces puede parecer influir en la forma en cómo asumimos la cotidianidad, por lo pronto estaré en calma y disfrutaré mi estancia, sé que no falta mucho para algo en realidad grandioso en mi vida, aunque debo decir, me siento feliz por tener a mi lado a las personas que tengo y por contar con algunas de ellas, como por ejemplo para un abrazo o una sonrisa, eso vale… siempre vale.

Para liberarnos

Esa muralla, llamada conciencia, crece muy alto cuando está cerca la tentación, y está cerca porque siempre algo falta... sujetas el cigarrillo con tus labios y tiemblas, esta vez, tienes más razones para caer en el vicio de nuevo. Y mientras el humo sale de tu nariz, guardas silencio aunque una sonrisa medio irónica lo diga todo.

No deberías fumar, no es sano para cantar, tú cuando cantas, dices mucho más de lo que puedan formar las palabras... de seguro no querrás perder ese privilegio, y cuando sueñas, recreas anhelos semiocultos... Sí "semi", y cuando te contienes descubres la debilidad de tu piel frente a la suya.

La pasión y la luna llena son aliadas, y tú eres el contendiente... que espera la estocada final, pero ten presente que hasta ahora la luna que nos ilumina eestá en cuarto creciente... y ella te con ciertas ganas de perder el asalto, por ese deseo discreto de perder la apuesta, tú sabes bien lo que está en juego.

Trata de usar la imaginación y pasa tus uñas sobre tu pecho... imagínale entregando de sí su frenesí, imagínale mordiendo sus labios y mirándote con firmeza, eres dueño de ese mundo producto de la deshinibición, crea y cree en ese momento de euforia... antes de que te traiga de nuevo a la realidad.

Tal vez el vino ayude un poco a resaltar tus pupilas, para que atrapes en ellas esa mirada que añoras en un maldito y condenado misterio... 

No te alejes, a no ser que quieras asirte a su figura, convertirte en adicto a ella y hacer creer a todos, cuando vuelva tu juicio que nada ha pasado.

Renunciando a la magia

En estos momentos de mi vida, me pregunto, si acaso tanto fantasear me ha privado de llevar las cosas a la realidad, Quizá... todas las enseñanzas de la TV dirigidas a la masa, dieron frutos en muchas de mis aspiraciones, como la de encontrar un príncipe azul o alguien ideal, y poco a poco mi concepto de soledad se vio manchado por el consumismo, ahora resulta que no quiero estar sola.


Quiero que me tomen en cuenta, y sentirme querida, y pensar que mi vida puede ser una imagen tibia como la de las películas, con besos y atardeceres, y mientras tanto, hay quienes muy conscientes de esta realidad van aprovechándose de los incautos soñadores, que terminan siendo marionetas de cualquier show, efímero y falaz...

-Como dice mi libro favorito "Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son" ... 

Pero cómo saber si sueño, si dentro de todo lo que es siento, pienso y vivo pero al tiempo siento que no pertenezco a ningún lugar, porque el peso de ser diferente, es tal... que te hundes en un mundo del cual nadie hace parte.. no puedo estar tan lejos de la humanidad porque soy una de ellos, pero no una entre ellos... porque es fácil soplar esperando dar vida al viento y pensar en ello, porque esas ilusiones son las que te mantienen vivo... o con ganas de vivir (que no es lo mismo)

Día a día, intento ser feliz, y en mi empeño noto, que con todo lo que he sido siempre, se me frustran los deseos porque dentro llevo desesperación, temor y tristeza, cosas que nunca se van, que son parte de mi... porque huí tanto de ellas que les di un poder que se equipara a mi voluntad, y me escondo, y me lamento, entre mi mente y entre lo que mis ojos ven, mis pasos, mi voz... me conectan con este plano, y sé quien soy.

Quisiera decirle a alguien que entendiese, lo amargo que es sentirse excluido de un mundo al que tienes que enfrentar... pero quién podría escucharme sin importarle nada más... quisiera una segunda opinión, porque siempre soy yo, en el espejo, en la oscuridad quien se escucha, quien se aconseja... pero soy mala en eso... y en lo otro también

Bondad, amor... VERDAD, eso quisiera, en vez de estar con la mirada en cualquier lugar pensando en absurdas ilusiones que sostienen mi vida desperdiciada... ya no tengo nada que decir... que sea real.

Shower Time!

Su sangre estaba embarrada por todo mi cuerpo, antes de deshacerme de su andrajosa figura decidí tomar una ducha. Entré bajo el chorro, cerré mis ojos mientras sentía la tibieza del agua, sacudí mi cabeza, y luego, abrí los ojos, me quedé anonadada, pues con mi cabello, había salpicado ese color rojizo mezcla de agua y sangre por todos lados.

Sólo podía reírme al saberle inexistente en este mundo dentro del cual algún día se creyó alguien, aunque en teoría estaba ocupando espacio, espacio bastante próximo al mío... a veces las personas toman pésimas decisiones. Me pregunto cómo es que con todo lo que pasa, las personas siguen creyendo en tantas sandeces, hay que superar los miedos, y muchas personas he conocido que le temen a cosas tan desprovistas de importancia como el pasado... el pasado no importa sino es el plano de nuestro presente, porque las construcciones de nuestra existencia pueden cambiar día a día, todo es cuestión de determinación.

La vida se puede escapar, casi de la nada, por cualquier impulso, y luego hay quienes finalizan en la chimenea de algún maniático (como yo, eso si me permiten los honores) haciendo parte del flogisto y del polvo, polvo sin rumbo. En estas cosas es mejor no fingir, así que, es mejor decirlo, sí, es placentero ver cómo alguien soberbio se deshace de una manera tan vil, no puedo negar mi naturaleza errante, y consecuentemente humana, ¡adelante! pueden juzgar, no sería la primera vez.

Total... nunca me ha importado lo que piense nadie, y así, he pasado muchos años en soledad, soledad que agradezco, porque me ha hecho ser este alguien que adoro, y que pocas veces elogio, y sabiendo lo que soy y lo que siento respecto a la masa, no me arrepiento de ser una cuasi enajenada.

Respecto al baño, fue purificador, luego salí a terminar lo que empecé... y terminé en el baño otra vez

junio 02 de 2013

Así son las historias amargas en ocasiones muestran todo lo que un niño quiere ver para sonreir,   un inicio formidable y nos muestran sueños… pero las verdaderas lágrimas, y la sangre, el dolor y la desesperación no salen con alta resolución porque no brindan el engaño de la felicidad, ni el drama de la melancolía, tan sólo muestran la sórdida realidad de lo que significa vivir cada día… la vida es sorpresiva, y el mundo, cuando quieres evitarlo se vuelve pequeño, en algún lugar muy lejos… yo sé que si muero, alguien morirá al otro lado, a la misma hora… y entonces sabré que como siempre estaré sola, aunque la vida pueda parecer mágica, las ilusiones son tan solo eso.

Al final todos somos iguales, estamos hechos de lo mismo y tenemos el mismo destino, sólo hay que andar y andar para ver qué sucede, andar en medio de todos, en medio del mundo y seguir, como sea, hasta el fin.

Ojala nadie sepa, mi devenir, porque sé que tendré como resultado, los frutos de este incesante arado… tal como lo dicen los grandes sembradores y su magnífico sentido de la predicción. Ya verán todos lo poco que siempre me importó lo que esperasen de mí, porque al final siempre fui yo, esa que en tantas ocasiones molestó por ser así, así y no de la forma esperada… 

y... el sielncio de la madrugada

Su aire llegaba hasta mi rostro, era un vaivén sin igual que no quería dejar de inhalar, estábamos a centímetros uno del otro, pero sin poder tocarnos, algunos ojos cerrados habían, que quizá,  podrían haber visto lo que no debería ser visto. Con sus pies, rozaba los míos, y en la mitad de la noche tal vez confundiéndome con alguien más, me sujetó por la camisa y me asió a su pecho, intentaba controlar mi respiración, pues ésta se precipitó al pasmo absoluto.

Estaba oscuro, y mis pupilas oscurecieron mis ojos más que un eclipse lunar oscurece un bosque frío, y su blanca piel con todo, brillaba. Puso su mano sobre mi cintura, su liviana mano, estremeció mi cabeza y un parpadeo largo fue ideal para fingir que yo dormía, me pregunto ¿acaso estabas durmiendo?...

Al amanecer, mi espalda estaba ceñida a su pecho, y sus brazos me rodeaban, yo no estaba durmiendo pero quería seguir soñando… mi respiración otra vez, irregular, delatora y torpe. Yo sé que se percató de mi despertar, pues sin dejar sus brazos de lado, volteé mi cuerpo para mirar su rostro, y lo contemplé.

No sé cuando, me miró a los ojos, y su mirada me dijo lo que quería oír, pero como casi siempre no lo que queremos resulta ser lo que es.

Sombra de Desierto

Cava la tumba, cada vez que subas la pala, tus fuerzas parecerán desaparecer, abandona tu llanto y sigue cavando, que la tierra necesita moverse... No tuviste tiempo de pedirle que se quedara, ya no te sientas culpable por lo que no pudo ser.

Son tus músculos, los que te mueven, ya no queda determinación, tu sonrisa.... he olvidado cómo era, ese dolor que se acumula en tu frente y no sale, no sale ... aunque tiemblen tus cejas en un intento a la huida ... aunque el el ocaso se te haga más efímero día a día, aunque se te hayan dicho ya todas las palabras de consuelo y ninguna haya quedado en tu corazón repleto de melancolía... el sol ya no te dirá nada más, porque mañana no saldrá... se acabó

Regocíjate en el hambre de soledad, nada habrá de pecado en intentar trascender... bajaste la mirada, y salieron algunas lágrimas, yo no alcancé a recogerlas, entiendo ahora que querías que tan sólo las viera, las veré y las recordaré como algo que debe suceder, que siempre me sucede.

Deja que las dunas se formen pero no sobre ti... camina lejos, lejos, lejos, la sed y el cansancio, la frustración y el miedo serán tus compañeros, no dejes los recuerdos que te hicieron feliz en este camino desértico... despuès de todo siempre habrá una sombra para permanecer oculto... seguro

ID día 19

Y mirarte a los ojos hasta que ya no te vea más, y todo sea borroso, hasta que caiga en mí y recuerde que haces parte de la especie… y mirarte otra vez, sin saber si tú me ves, y sentir por un segundo algún veloz impulso por mi espalda, efímero y potente… y bajar la mirada.

El mismo gato que pasa por mi ventana a esta hora, me recuerda a ti, todo me recuerda a ti últimamente, es porque en el fondo sólo quiero pensar en ti, te añoro. Yo creo que ese gato tiene 19 años, no sé porqué, un par de veces nos hemos mirado a los ojos, él se queda quieto y los abre mucho, yo también abro mucho los míos porque es más difícil que yo le vea con claridad que él a mí.

Y qué… si me enamoro.

Abandoné un mal hábito que retomé por varios días y ahora lo abandono de nuevo, la causa: cuando me dijo que me cuidara, me cuidé, cuidé de mi salud, porque ahora sí me importaba, no hice caso omiso –como siempre- de las recomendaciones de salud… es extraño notar cómo hago con cariño cada cosa que me dice que haga por mí, que ni yo haría por iniciativa propia…

Cuando yo nací el ya tenía más de cinco años, había aprendido bastante hasta aquel entonces, me lleva algunos años experiencia, espero aprender mucho de él… pero más espero que él aprenda de mí.

ELIAS, 7 AÑOS

El mundo no es cruel, no te despidas aún, el espejo no lo dice todo... no esperes de otros tanto como lo que te dan, espera menos, o mejor... no esperes, tu tiempo es màs valioso, no temas: muchos se conforman con lo mundano, sus mentes reductibles no tienen porquè hacerte sentir pequeño, no te rindas, no debe importarte cuàn solo estès, ten fe en quien realmente eres, sè libre para ti, sè feliz por ti... el mundo no debe importar tanto, nadie puede entender tu dolor, nadie puede entender tu soledad porque asì eres de ùnico, valioso e inigualable, tu alma fuerte y altiva no puede verse marchitada por el hedor de la muchedumbre, no todos pueden ver màs allà y si no pueden ver... còmo podrìan ir lejos, dèjalos que se queden de donde vienen, de la apariencia, de la frivolidad... son sòlo parte de una maraña dèbil y sin importancia.

Elìas cuando tù sonrìes, yo tambièn, sòlo entonces comprendo la grandeza que puede quedar en un buen ser humano, no llores, no llores.

Anacronismo

Ese afán de saciedad de lo propio en cualquier cosa, me lleva a pensar en que en algún tiempo me importaba el futuro... decían que no existe, pero es pura potencia, también decían... es ahora, y ahora estoy contemplando el tiempo. "No todo resulta como queremos"... nada resulta como queremos, ¿qué tan predecible puede ser la vida? poco o nada.

Qué seductor acontecimiento verse rodeado de tanta febledad, pareciera no tener límites la mediocridad y la dejadez, no me importa en realidad lo que alberguen mentes futiles siempre prestas a la inconsciencia y a la satisfacción de lo más básico del ser, ir más allá parece no ser una opción.

Siempre esperando algo más a veces miro a mi alrededor y me aprece estar en una colmena con molestas abejas zumbando... y encuentro que ese mismo encanto de los que suenan por sonar se traduce en un mundo más pequeño, más privado que puedes descubrir en esta vida fugaz, y aunque poco queda, no basta para este efimero paso.Aristóteles dijo "La riqueza consiste mucho más en el disfrute que en la posesión". Es una pena que los placeres sean para casi todos EL MISMO.

Acerca de renunciar a ellos, no sé si sea algo de sabios, o si puede traducirse en cobardía o falta de temple espiritual, yo sé que hay cosas mejores, y esto se trata de facetas, quiero ir más allá, pero como siempre entretanto no puedo esperar algo diferente que ir sola.

Los desdichados con desesperación buscan un par, para consolar su existencia, e insisto en este mundo pequeño para algo encontrar, no para mí..es innegable este asunto del altruismo, a veces me pregunto si acaso también quiero complacerme yo con el bien de los demás, y en todo caso llego a una respuesta negativa porque existe para ello un sacrificio, yo podría pero no.

Algunos llegan a la Cima de una montaña tras un largo recorrido y tan sólo por un segundo valió la pena, ese segundo en que puedes respirar hondo y decir: AQUI ESTOY.

Un par de Profesores

Ella y él eran un par de profesores, que no ganaban mucho dinero pero tenían ideales muy altos, su círculo social era más bien un punto y se conocieron en un "aula del saber". Tenían mucho en común, el gusto por enseñar y la pasión por ser mejores día tras día. Podían escapar de la realidad con facilidad y lo hacían juntos, pero ella no gustaba de él como él de ella y entonces empezó la aburrida historia de amor.

Corazones rotos, pensamientos vacuos, palabras sin fondo... sentimientos ocultos, dolor, sufrimiento. Esa historia de dos personas que se llevaban bien, terminó en enemistad, yo me pregunto porqué las personas insiten en arruinar las amistades justo cuando está en su auge. Eso que Hollywood y otros llaman "amor" en el fondo es un artificio de la vanidad y el consumo.

El sexo, es muy simple para dos personas que en verdad quieren conocerse y aprender una de la otra: crecer. Hacer el amor, es un concepto manipulado y hecho a medida para las masas, las masas son masas y la voluntad de las personas puede degenerar en fanatismo, al punto de creer que, el amor se hace así. Es muy fácil creer en patrañas que nos hagan sentir bien, aceptar la verdad es un tanto diferente.

La gente llega a menospreciarte cuando eres célibe, te hacen de lado porque es un modo de vida que no comparten, te dejan solo, y ese es un gran regalo.

Aunque debas despedirte de los que se ofrecieron a ser tus amigos pero que ahora se van al ver quién eres.

Ah, la historia termina así:

La profesora y el profesor se separaron y vivieron felices para siempre.

Desintoxicando el alma

Sopla fuerte y regala al viento compañía, ya verás como se aliviana tu pecho; no necesitas escapar para encontrarte a solas, puedes hallarte a ti mismo recurriendo al silencio... nunca es suficiente la soledad para la reflexión, nunca es suficiente la compañía para la generosidad.

Sé amable, sé fuerte; pero más que nada sé quien tu corazón te dicte ser,  ¿porqué pretender ser mejor que alguien? .... si se puede ser mejor cada día sin tener como referente a nadie, el ser humano no es perfectible en sí mismo en consecuencia el mejor referente ha de ser algo divino, algo realmente trascendente.... pero la tendencia de la sociedad consumista es cada vez es más pueril e infame.

Sentirse mal por la felicidad de otros, trae ruina; limpia tu mente de malos pensamientos... cuando te incomode ver a alguien sigue tu camino sin permitirte malestar, el ser humano vale mucho para desgastarse en frivolidades así. Sonríe a la gente a tu alrededor de forma sutil con amabilidad y respeto, porque eso podría mejorar el día de muchos, y a cambio tendrás sosiego.

Pero más que nada, no huyas de tus problemas, de tus malos recuerdo,s confrontando la adversidad es como se puede vencer y triunfar; huye de las ilusiones pero no de la esperanza, las ilusiones son falsedad la esperanza es probabilidad.

Hay quienes no creen en el amor, yo sí... pero en el altruista, a veces este puede manifestarse de diversas maneras que en escasas oportunidades coincide con el romance, por no decir que en ninguna; lo importante es recordar que en algún lugar del mundo hay alguien que requiere nuestra ayuda y que podemos ayudar de las maneras que no imaginamos, como dando una sonrisa desinteresada, palabras de aliento o incluso algo más nuestro

Sacrificando nuestra comodidad por el bienestar ajeno podemos lograr grandes empresas, sólo basta decidirse para mejorar el mundo de alguien, alguien bueno que merezca amor y comprensión, personas así no faltan en este basto mundo que a veces dicen por ahí "es un pañuelo". Con el tiempo veremos los frutos de nuestras acciones, serán grandes y deliciosos, porque el universo siempre compensa con lo que se le da.

Si alguien te ha herido ten en cuenta que también esa persona se ha herido a sí misma, que recibirá lo que le ha dado al universo y que tú eres muy fuerte si puedes perdonar y seguir adelante. La nobleza de una persona la diferencia de una fiera que actúa por instinto, que reacciona al mal trato, que reacciona al estímulo y al día siguiente sigue igual esperando estimulos para actuar, así actúa el que hace mal porque es conducido por su cólera y no por su corazón, así que no merece la pena prestar atención a los necios que así se comportan.

Eleva tu cabeza mira el cielo y camina, hay un mundo que recorrer y una vida espléndida para ti.

Riesgos de ser sí mismo

Amigos, no están siempre que los necesitamos pero al fin y al cabo cuenta que si supieran de nuestros malos ratos, estarían.

Hoy estoy feliz y a menudo cuando la gente está feliz, suele ser por acontecimientos extraordinarios, porque la felicidad se ha vuelto algo extraordinario... ¡nada de eso! hoy he recibido una gran enseñanza, algo proveniente de lo más cotidiano y en consecuencia soy un poco menos ignorante que ayer, entonces mi día valió la pena.

Aprendí que los amigos se prueban en el cambio, cuando decides ser diferente a como eras, o cuando algo en tu vida cambia de forma tal que aunque sigas siendo la misma persona no sea lo mismo compartir el tiempo contigo, entonces ahí se ven los amigos... ¿quién está dispuesto a seguir contigo cuando llegan los cambios? bien vale más estar solo que mal acompañado dicen por ahí, y una mala compañía es alguien que estuvo a tu lado mientras aparentabas, luego siendo tú mismo puedes saber con quién cuentas.

Hay en el mundo millones de personas, tantas como si tomaras un puñado de arena supongo, pero vamos ¡podemos lanzar el puñado al aire! y los granitos que queden en nuestra palma será las personas que estarán a nuestro lado -para bien o para mal- y entonces puedes tomar otro puñado y conocer gente nueva... pero al final del día quienes quedarán contigo en realidad serán aquellos que acepten quien eres.

Quien eres se muestra en lo que haces, en lo que piensas y en lo que omites, en ocasiones me abruma la gente que se fija tanto en los detalles, por ejemplo, yo no sabía que cuando tengo ganas de llorar arrugo mi nariz, curioso.

En cuento a los riesgos de ser sí mismo, el más grande quizá sea quedarse solo, más quedarse solo parece ser más una ventura cuando aprendes a reconocer la grandeza que mora en ti. Grandeza que no vale sacrificar en nombre de compañías que tal vez desaparezcan sin razón. Otro riesgo tal vez sea alejar a quienes estaban a tu lado cuando no mostrarte tu ser sin apariencia alguna, pero piensa esto, si alguien se va cuando eres tú mismo entonces es porque nunca estuvo contigo realmente.

¡Toma los riesgos!, pero esto es para gente osada y de valía, pues como dijeron en su tiempo 1. Platón: "LA conquista de sí mismo es la mayor de las victorias" y  2. Buda:  "Más grande que la conquista en batalla de mil veces mil hombres es la conquista de uno mismo."

INSPIRACIÓN

A veces surge de algo más fuerte que tú, qu elelga a ti y luego logra sre parte de ti pero finalmente sale al mundo como algo inmensamente bello, majestuosamente noble. Y justo cuando se va desplomando la imaginación y el ánimo va decayendo alguien en algún lugar del mundo llega a ti y te hace revivir cuando te das cuenta que se ha tomado la moelstia de ver tus creaciones, alguien en algún lugar que llegó a ti, y se comunicó contigo a través de lo que diste al universo.

Qué maravilloso es darse cuenta del perfecto lugar que es este planeta, no sé quien lo dijo, no sé si esté tan siquiera geográficamente cerca, sólo sé que sus palabras me dan y me darán la fuerza que necesito.

Gracias

... silencio

Las líneas de tu rostro me han dicho que los años te pesan, no importa que estés ahora en el lugar donde quisiste estar si no eres tan valiente como para ariesgar tus ideas y trascender, tus cabellos aleatoriamente blancos me cuentan una bella historia, y quiero saber más, pero tus labios pálidos no me han sabido decir nada, a lo lejos escucho violines, flautas y recuerdo cuando tu sonrisa afloraba con la melodías que hoy acompañan este triste día.

Perdí la cuenta de los días en que tus palabras guiában a los incautos, incautos cómo yo, pero ¿qué puedes decir ahora? enmudecudiste... también enmudeció mi inspiración, sigues con vida pero como hoja seca y ensuciada por el lodo yaces en una cama, con ojos cerrados y con la boca abierta día y noche, pero sin poder decir una sola palabra.

Me pregunto qué hiciste, qué hicimos los que pertenecemos a tu sabiduría para verte vivir en tal miseria, sólo sé que el tiempo que tanto cuenta, algún día me dirá que nada de esto sucedió en vano.

A veces cuando nos enfrentamos a duras realidades, la vida te permite ver más allá de los obstáculos pero no deja de doler, no deja de doler las cosas que suceden y nos toman por sorpresa; intentamos aceptar lo incomprensible, no yo, yo acepto la desgracia y pienso en ella hasta entender su causa, hasta renunciar a las frivolidades y entonces, sigo adelante.

Funciones vitales, atenciones médicas...para asistir a un cuerpo desprovisto de vitalidad, recursos y tiempo empleados para un ser cuya mirada se ha extinto, cuyas palabras seguramente no volverán a ser oidas jamás... todos se aferran de una mínima posibilidad pero qué hay de la aceptación... aceptar lo irremediable, aunque nada hay imposible, aceptar las desventuras es parte del progreso, hacernos a un propósito difícil de cumplir requiere esfuerzos y agallas, hay que ser valiente para tomar decisiones por encima de los prejuicios de los demás.

Por ahora, te diré que aún postrado en una cama, podré recordarte como un ser altivo y valioso. La vida  se hará cargo de los sueños que algún día tuviste, estancados por la sombra de la enfermedad y tu silencio habrá valido para conmemorar la existencia de la gran persona que fuiste ayer.

Celibato

Estoy lista para recibir el nuevo año porque renuncié a todo lo malo que tuve antes de hoy, han transcurrido dos horas y pese a la emoción familiar, no he llorado, porque comprendo bien que si mis lágrimas han de salir, lo han de hacer para saciar mi sed y sólo eso, ahora soy más valiente, sabia, finalmente he optado por un modo de vida propio de prudentes personas, mis placeres ahora se limitarán a ser intelectuales, y encontré entre mis meditaciones el estado celibatal.

Se ha tornado mi ser en uno más sereno que antes, menos emocional, menos carnal y ha sido tan sólo por la voluntad, bendita voluntad.

Entre tanto supongo, estaré lejos de ciertas personas, no porque quieran ellas o yo, sino porque la naturaleza de nuestras conductas hará que así sea, así será entonces y volveré a mi estado de soledad y recogimiento no religioso acaso espiritual del que tanto provecho he tenido.

Poca cosa resultaron ser las desavenencias recientes frente a este ciclo nuevo, este 2013 comenzó con serenidad y así permanecerá porque lo que media acá es la voluntad. Tantos improperios y desengaños me dieron convicción respecto a las decisiones acerca de un estilo de vida exigente como este, pero más que eso, fue motivación interna de ser mejor para mí misma lo que me hizo llevarlo a cabo.

Ahora, me siento tranquila y una alegría vive en mi corazón. No una impetuosa y desbordada sino una consciente y apacible; ya no tengo más temores a la soledad ni al tiempo, entiendo ahora que la libertad se logra por el control mental de sí mismo, la libertad reside en el espíritu y se transforma en vida cuando se sabe actuar para ella.